O NÉRIO SABE DAS COISAS

Aguardem. O movimento em favor dos fofos está se organizando. Haverá na Praça da Redenção a " Passeata do Orgulho Gordo". Para participar não precisa ser obeso mórbido. Alias, diante das divergências das teorias médicas para identificar o que seja gordura mórbida, é aconselhável que o extra-large, sabe aquele, gordão de verdade, venha acompanhado do médico, da enfermeira, da massagista e de seu personal trainer e inclusive de seu nutricionista a fim de garantir uma pérfomance melhor e sem riscos.
Serão monitorados permanentemente e os aparelhos ligados ao seu coração, eletródos, estarão, minuto a minuto, controlando a pressão, o débito sanguíneo, a sístole e a díástole, a irrigação cerebral, a hemoglobina, o fundo do olho, a oxigenação pulmonar, e um vídeo mostrará aos médicos socorristas, na sala própria instalada no local, em fração de segundos, mediante fibra ótica e internet super rápida, o funcionamento das válvulas, mitral, tricúspide, aórtica e fará controle da expansão do miocárdio e do pericárido e o comportramento durante a corrida do ventrículo esquerdo. Grande novidade será o último grito vindo da Universidade de Stanford, da Califõrnia, o controle da jugular e da carótida e a circulação que irá irrigar o cérebro. Com o que o aparelho super-moderno, importado do centro cardiaco do Metodist Hospital de Houston, no Texas, controlará a possilidade de formação de coágulos sangúíneos e aneurismas localizados não detectáveis pelos nossos aparelhos comuns até aqui usados nos hospitais locais. Soará um alerta sonoro, com luzez coloridas piscantes, semelhante ao "doro-flex" , tipo ambulância do SAMU no trânsito tresloucado da capital, indicando o local, com antecedência, alertando os médicos socorristas da sala de emergência e controle, o local do vaso sanguíneo onde está se formando uma bolha que pode resultar em aneurisma.

O moderno aparelho importado da Universidade Rockefeller, de NeW York, avisará, com razoável antecedência, mediante um apito estridente, se o coração vai fibrilar ou não, permitindo que via internet, através de um super aparelho eletrônico, o médico, controle e diminua a intensidade da corrida e das passadas do obeso, na avenida, evitando assim, possiblidade de infarto em pleno asfalto. Sabe como é. Gordos que se metem a correr, atletas de fim de semana, correm sério risco de cairem duros na rua sendo vítimas de morte súbita. O que seria totalmente improdutivo em termos de marketing para os promotores da corrida.
Os promotores da corrrida pedem para os gordos chegarem ao ponto da largada, com tres horas de antecedência, a fim de dar tempo, dos procedimentos cautelares, eletro deitado, em repouso, de esforço, na esteira, dosagem de glicose, colesterol, triglicerídeos, ácido úrico, PSA ( posto que a próstata em gordo com possibilidade de cancer oculto prostático - conduz uma enzima própria e desgraçada que aumenta o risco cardíaco). O oculto câncer de próstata em gordo é muito agressivo e gosta de produzir metástese em regiões as mais difíceis de descobrir pelo pelo corpo humanao. Ficará a critério do médico da sala de preparação para a corrida o uso do toque retal ou não. O candidato a correr não pode se opor. Pois, adere, previamente a que o médico lhe faça o toque retal segundo os ditames da moderna medicina, e da relação médico-paciente. Após o toque retal e conveniente massagem prostática será recolhida urina e examinada na hora por potentes microscópios, vindos da Suissa e manejados por técnicos de laboratório da USP. Neutralidade absoluta.

Se o gordo sofre de prisão de ventre e não evacua faz alguns dias, será feito, moderno cristel, sem incômodo algum, com um litro de água com glicerina, introduzido por modernissima sonda no ânus e assim o gordo terá uma ótima evacuação, liberando o intestino grosso das fézes e se sentirá aliviado e mais leve na corrida. Inclusive o psiquismo do gordo ficará melhor e assim mais disposto para correr.

A liberação da endorfina durante a corrida será controlada, desde a sala de monitoramento, por médicos especialistas em atletismo, através de moderna televisão importada da fábrica da Phillips, da Holanda.

Os promotores da corrida, embora saibam da possibilidade de crítica, por discriminação, tomaram a iniciativa de dividir em dois grupos os corredores. O primeiro grupo a largar será o dos gordos e das gordas, gays, lésbicas, travecos, transsexuais e assemelhados. Os grupos GLS e simpatizantes, assumidos ou ainda não assumidos.

O segundo grupo será o dos héteros, metrossexuais e das mulheres que se declararem que não são lésbicas .

Nério "dei Mondadori" Letti.